consigli

Anche se nn c'entra un cazzo con le foto devo assolutamente mettere i consigli anti molestia sessuale nell'ambito dell'attività lavorativa della mia amica Panzi:alla proposta oscena rispondere con una delle seguenti frasi

• no, ho la cellulite
• no, ho l'aids
• no, io no, ma la mamma della mia amica lei si, è cosi' disperata che si scoperebbe chiunque (la mamma esiste davvero, quella della Panzi).

Veru, per te che ci hai manie pruriginose come i peggio italiani di fronte alle Veline, ti dico solo che il tipo ha sfodereto un repertorio di comportamenti veramente skifosi, tra i quali:

complimenti scemi (soprattutto se mi dici che ho bei capelli nn guardarmi le tette), mano lunga, occhiolini, allusioni al suo successo, in particolare con le donne (sai, il problema con la mia casa fichissima in pieno centro è che i taxi nn arrivano fino sotto casa, quindi le donne con cui esco che son delle belle gnocche sempre coi tacchi si stancano a fare 100 metri a piedi e dopo...) e mezze proposte di piazzarmi da qualche parte (oltre che nel suo unto letto).

Dopodichè, capito che nn si andava lontano, mi ha chiesto in quali locali di dakar poteva tirar su compagnia femminile a pagamento. Comunque son sopravvisuta,mi mancava ancora questo e poi quest'anno i casi umani di uomini disgustosi all'opera li ho visti tutti.

morte di un blog

Cari tutti,

è con sommo dispiacere che mi tocca annunciare la sospensione del blog a tempo indeterminato...la redazione è entrata in un periodo di scazzo cosmico ed esistenziale che nn le permette di affrontare con sufficiente leggerezza i temi di interesse universale solitamente affrontati...

Sono quasi giunta alla fine e sono sommersa di robe da fare, acquisti, lavoro, saluti, pratiche burocratiche...oltre che trovarmi a tu per tu con me stessa a fare il solito bilancio di fine anno. Insomma nn resta tempo per cazzeggiare sul blog. Di cose qua ne succedono sempre, di recente 2 missioni tra manghi biologici e piccoli imprenditori agricoli crescono, tra dichiarazioni d'ammore, beghe casalinghe e proposte indecenti...vabbè ci sarà tempo di parlarne dal vivo al mio rientro...

Nn vedo l'ora di scassarmi di pizza e pandoro....e di stare coi miei amici e la mia famiglia...baci baci e baci attutibelliebrutti

PS incollate una pianta mamma mango e una pianta babymango

team building a base di pollo e cipolle

oggi si è consumato l'invito a pranzo dalla mia capa...la morale di oggi è dunque "inutile prepararsi al peggio, tanto il peggio nn ha confini".

Allora, trallallalà, alle 13:30 si parte dall'ufficio alla volta della casa della mia capa, io e Mme Konate, la nostra segretaria, 100kg di simpatia vera. la capa guida una potente audi A8 con il parabrezza tutto sfasciato. io le chiedo se si trova bene a guidare una macchina cosi' grossa e potente e lei dice che fosse per lei la potenza nn è mai abbastanza...peccato che nn sappia che dopo la seconda ci sono altre marce e sfrecciamo agli ottanta all'ora tutto in seconda. E la retro la fa senza guardare indietro, sicchè per uscire dal parcheggio tampona la macchina dietro e urta un paletto. Tutto sotto l'okkio addormentato del nostro fido guardiano di ufficio e parcheggiatore all'occorenza.

Sulla strada verso casa ci ferma un solerte poliziotto per il controllo dei documenti e opsssss la svegliona si rende conto che ha zummato la revisione e che gira con quella vecchia e scaduta da 6 mesi. Lei si giustifica dicendo che ha recentemente avuto un lutto, lui impassibile dice che la legge è la legge, quindi multa e confisca del veicolo. Lui va a parlare col suo capo, lei encefalogramma piatto riversa sul volante, io la guardo e le dico "e se gli diamo dei soldi?" lei mi guarda e dice "dici che funziona?" lui ritorna e stremato dall'imbecillagine della tipa le dice "senti cocca, sarebbero 12000 e confisca del mezzo, se me ne dai 6000 siamo a posto cosi', ma io nn te lo posso dire senno' è corruzione", lei "aaahhhhh", io mi rompo i colgioni, gli ficco 5000 in una busta e ce ne andiamo felici e contenti.

Il pranzo va abbastanza bene, tutti amichevolmente forniti di cucchiaio a scodellare pollo e cipolle sedute per terra. E poi via col pomeriggio di confidenze femminili, delle tante cose scabrose che ho sentito queste sono quelle che mi ricordo:

• mme Konate è la seconda moglie del migliore amico del suo defunto marito, felice e contenta che quando lui è con la sua prima moglie lei ha un sacco di tempo libero. Alla fine del pomeriggio mi hanno convinto che la poligamia è una cosa magnifica
• la capa ha appena divorziato dal terzo marito e ne cerca un altro perchè vorrebbe fare ancora dei figli. Purtroppo in Senegal nn è come in europa dove trovi dei tipi che ti fanno fare dei figli e poi con calma ti sposi (???)
• il figlio di 18 anni di mme Konate ha una figlia da una squinzia di 17 anni. Siccome lui nn aveva il coraggio di dirlo, è sparito per 6 mesi e lei lo ha saputo da una cugina, ma adesso vivono tutti felici e contenti
• la capa ci tiene assai all'educazione del suo bambino di 11 anni a cui proibisce di avere degli amici, che nn fanno bene, quindi lui ogni gg dopo scuola puo' giocare alla play station e recitare i versetti coranici 3 ore al gg, cosi' cresce bello e sano (al momento pare essere muto, sguardo basso, encefalogramma piatto pure lui, magro e allampanato)
• la capa dice che per abituare suo figlio al futuro marito e perchè nn sia geloso, porta a casa tutti gli uomini che frequenta (e quindi abbiamo individuato una qualità positiva nei senegalesi, sono temerari) e lui si trova molt bene, infatti chiede a tutti dei soldi o dei regali

Il pranzo doveva finire con la mia torta al cioccolato, ma la capa ha detto che siccome le piace molto il cioccolato se la voleva tenere tutta per sè per la cena. Visto il successo del pomeriggio di team building venerdi' prossimo si replica a casa di Mme Konate e quindi tra 2 venerdi' tocca a me.

mio cuggino mio cuggino

Superata la prima serata con la Rotter stronza a casa. Quando lei è arrivata io cucinavo in nudo adamitico le melanzane al sugo con birra di aperitivo. Orgoglio partenopeo. Succesivamente lei si è chiusa in camera sua, dove l'ha raggiunta telefonicamente il suo fidanzato per dirle che la molla e da allora lei è chiusa a piangere in camera col mio accendino di Bob Marley. Si prospetta un mese di gioia e gaudio.

Della serie "mio cuggino, mio cuggino", siccome anni e anni di lettura di "viversani e belli", frequentazioni assidue di omoepati e santoni vari in questo mondo balordo nn valgono nulla ho docuto mentire. Ora, sebben io a 11 anni bevevo il latte per prevenire l'osteoporosi, a 12 stavo a gambe all'aria per favorire la circolazione, a 16 avevo già fatto il mio primo vega test, ci vuole un pezzo di carta per fare di me un medico. Ridicolo. Quindi per convincere lo scimmunito di un autista che il digiuno previsto dal ramadam per 15 ore al gg per un mese intero, preceduto e seguito da 2 giornaliere abbuffate che metterebbero a dura prova l'apparato digestivo di un toro, è un atto di fede ma nn un beneficio della salute, ho dovuto dire che mio padre fa il medico (pure senza frontiere, perchè una volta che inizi è difficile fermarsi). Adesso tutti i gg viene a chiedermi se posso fargli avere del Viagra e un intervento di chirurgia estetica per rimuovere la cisti purulenta che ha sul labbro e che sua moglie nn lo vuole + baciare e che lui deve andare a prostitutte...

pertanto la morale di oggi è "chi la fa, la aspetti"

incidenti di percorso verso la salvezza del mondo

la morale di oggi è "la solerzia nel lavoro uccide". Da 3 mesi tampianvo uno (probabilemte gay) che mi doeva mandare un rapportino di 3 pagine per un progettino delle balle. Negli ultimi tre gg gli ho lasciato messaggi minacciosi in segreteria. Oggi al milionesimo tentativo di contatto il centralinista sui è ricordato che suo cuggino gli ha detto, che un vicino gli ha riferito che il poverotizio, pure abbastanza giovane, è morto. Io ci sono rimasta male, poveretto a giugno lo avevo pure cazziato che dal suo letto di morte nn sapeva dirmi quando il rapportino sarebbe stato pronto. Allora sono andata a cercare conforto dal mio collega preferito, che tirando fuori la terrunnaggine senegalese ha, con voce rotta, declamato la durezza della vita, l'imprevedibbolità della morte e lo stato bastardo e oppressore. Poi dopo 5 minuti di intensa riflessione ha dichiarato che forse era morto per nn fare il rapportino. Se ne evince che ho ucciso un uomo.